Living in the Valley

And now for something completely different

2009-10-22T14:00:00.000-07:00

Esse é o meu nariz quebrado:

Lost in translation

2009-09-11T08:46:00.001-07:00

Se um dia eu for um ditador, a primeira coisa que eu vou fazer é mandar fuzilar todo mundo que trabalha com cartões de crédito.

Say hello to my little friend, Visa!

Tudo começou no final de agosto, quando eu fui num caixa eletrônico aqui nos EUA para sacar um dinheiro da minha conta do Banco do Brasil. Isso é algo que eu já fiz várias vezes, e nunca tive problemas. Infelizmente dessa vez eu dei azar de pegar um caixa eletrônico estragado, que só ficou fazendo uns barulhos de engrenagem e não me deu dinheiro nenhum.

Até aí tudo bem, porque eu fui em outro caixa e consegui fazer o saque. O problema é que quando chequei o extrato, vi que eles tinham feito o débito duas vezes, ou seja, como se o primeiro saque tivesse dado certo. Como é de praxe com qualquer coisa que dá errada no Brasil, minha reação envolveu passar 4h de uma manhã ligando pra 873 números de telefone diferentes. Que eu me lembre, eu liguei para os seguintes números até conseguir falar com uma pessoa razoavelmente racional:

Bank of America
Setor de cartões de crédito do Bank of America
Minha agência do Banco do Brasil em Porto Alegre
VISA, em São Paulo
Atendimento do BB para quem mora no exterior
Central de Atendimento do BB para quem mora no Brasil
Setor de crédito do BB junto a Embratel (sério, eu não tenho idéia do que isso significa, mas sei que uma hora me transferiram pra esse número)
MasterCard (nota: meu cartão é VISA, mas o pessoal do BB me transferiu também pra MasterCard numa tentativa de me deixar louco)
Setor de atendimento do BB para quem mora no exterior, mas num número local de Brasília

Foi nesse último que eu finalmente consegui que alguém reconhecesse que tinha algo errado. O cara me disse que ia pedir um estorno pro meu cartão de crédito, mas que esse dinheiro só ia entrar na fatura da metade de outubro. Aí eu reclamei que o erro era deles e não era justo eles só me devolverem o dinheiro 2.5 meses depois, e o cara disse:

- Ah, ok, sem problemas. Então eu peço para fazerem o estorno pra tua conta nos próximos dois dias úteis.

WHAT THE FUCK? Porque a opção de devolver o dinheiro na hora só veio depois da opção de me roubarem por mais dois meses?

De qualquer forma, hoje chequei o extrato e eles me devolveram MENOS do que roubaram. Aí de novo fiquei ligando pra todos aqueles números, em looping, sendo jogado dum lado pro outro. Enfim eu consegui falar com alguém que aparentemente sabia o que estava acontecendo, mas depois ficou óbvio que ela era só mais uma representante do nível mais avançado de pessoas especializadas em confusão mental extrema. A conversa foi mais ou menos assim:

- Bom dia, em que posso ajudar?

- Vocês roubaram meu dinheiro, seus filhos da puta.

- Ok, senhor.

- Então me devolvam!

- Senhor, aqui consta que já foi feito um estorno.

- Eu sei, mas vocês devolveram menos do que roubaram.

- Bem, a diferença se deve a uma variação na taxa de câmbio, senhor.

- Não me importa a razão porque vocês roubaram. Eu quero o resto do meu dinheiro, motherfucker.

- Senhor, o problema é do módulo bancário

- O que é um módulo bancário?

- É o setor que causou o problema.

- Mas quem pediu o estorno foram vocês.

- Correto senhor, nós somos uma parte do setor do módulo bancário

- Então vocês podem resolver o problema

- Não, senhor. Você precisa entrar em contato com o setor bancário

- Setor bancário? Setor e módulo são a mesma coisa?

- Correto, senhor

- ......

- Algo mais em que posso ajudá-lo, senhor?

- Algo mais? Vocês não me ajudaram em nada, até agora.

- Sim, senhor. Como eu disse, o problema se deve a um erro de um módulo de sua agência.

- O que diabos é um módulo bancário?? O que a minha agência tem a ver com isso? Vocês são o módulo bancário?!?!?!

- SENHOR, o senhor pode ligar pra ouvidoria caso não esteja satisfeito com minhas informações

- Eu já liguei pra ouvidoria. Eu só quero saber o que é o módulo bancário!

- No caso, senhor, é o setor que efetua a correção dos problemas

- Mas foram vocês que efetuaram o estorno, logo foram vocês que efetuaram a correção do problema.

- Correto senhor, o estorno já foi realizado. Deseja anotar o protocolo?

- Vocês não me devolveram todo o dinheiro! Eu quero falar com o módulo bancário. Tu é o módulo bancário?

- Correto senhor, mas nós não fazemos parte desse setor de sua agência.

Nessa hora eu desisti completamente de me comunicar, porque aparentemente as regras normais de lógica não faziam mais o menor sentido. No final das contas, ela disse pra eu ligar pro módulo bancário do Banco do Brasil, e me deu o mesmo número de telefone que eu liguei quando falei com ela.

Módulo bancário! Módulo bancário! Módulo bancário! Módulo bancário!

Companhia para ver TV

2009-04-30T19:09:00.000-07:00

:-)

A Igreja e o aborto

2009-03-06T13:41:00.001-08:00

Hoje eu estava lendo sobre aquele caso da guria de 9 anos que foi estuprada pelo padastro e que ficou grávida de gêmeos. A guria abortou, por razões óbvias, e a Igreja católica então decidiu que única coisa lógica a fazer era excomungar todos os médicos envolvidos, e a mãe da guria. Aí um monte de gente ficou tri indignada com a Igreja, dizendo que era um absurdo eles excomungarem todas essas pessoas. Sinceramente, eu não vejo como isso poderia ser um absurdo. Eu acho que a Igreja fez exatamente o que tinha que fazer.

Isso não significa, é claro, que eu concorde com a Igreja. O meu ponto é que pelo menos eles tão sendo coerentes com a loucura deles. Cada religião tem seu próprio sistema esquizofrênico de crenças. A Igreja católica não é diferente. Eles partem do pressuposto de que uma célula fertilizada possui uma alma imortal indetectável soprada por um Ser invisível que criou o Universo, e que esse Deus invisível gosta de ouvir os teus pensamentos durante a noite, e que por alguma razão Ele também não gosta muito que as pessoas colham gravetos no sábado. Essa é uma suposição maluca, é claro. Mas enfim, foi esse o caminho através do qual os católicos (ou pelo menos os católicos de verdade) decidiram tentar entender o universo. Ou seja, através de uma compilação de contos encontrados em pergaminhos de 2.000 anos de idade, escritos por monges bêbados do deserto que gostavam de apedrejar suas mulheres. Enfim, cada um tenta entender o mundo da maneira que achar mais apropriada.

Dito isso, todo mundo sabe que todas as religiões, por definição, funcionam baseadas em dogmas, ou seja, conjuntos de suposições malucas e incompreensíveis nas quais tu precisa acreditar, senão o teu Deus vai ficar muito, mas muito chateado. Portanto, justamente por funcionarem baseadas em dogmas, não é justo esperar que nenhuma religião que se dê o mínimo de respeito tenha a obrigação de ficar ouvindo a opinião das pessoas, e muito menos mudando suas crenças para agradar essas pessoas. Quem realmente acha possível encontrar uma religião que fique corrigindo os seus próprios erros, e que esteja disposta a mudar de idéia face a novas evidências, obviamente não entendeu a idéia do que é uma religião. Uma religião por definição envolve fé, dogmas, e idéias idiotas imutáveis. Ou tu gosta e aceita ela como ela é, ou tu procura outra, ou tu inventa a tua própria.

Uma das coisas que eu mais ouço as pessoas dizendo é como a religião é necessária pra ditar a moral, e como é difícil entender como qualquer pessoa que não acredite em Deus (justamente por não acreditar em Deus) poderia sequer ter uma moral. Mas peraí! Essas mesmas pessoas agora estão me dizendo que elas não concordam com a Igreja, e que querem que a Igreja (a suposta a fonte de toda a moral) mude com base no que elas acham correto! Isso significa que, seja lá de onde é que vieram os princípios morais dessas pessoas, certamente não foi da Igreja, e nem da religião! É engraçado como essas pessoas não percebem que são elas quem escolhem quais partes da Bíblia, ou das religiões de forma geral, elas vão seguir. Ou seja, se essas pessoas já possuem um critério para distiguir o que é certo e o que é errado na Bíblia (dica: mandar ursos comerem crianças é errado; derreter o rosto de pessoas é errado) então a moral que elas usam nesses julgamentos não veio da religião!

Aliás, falando em questões morais, isso me lembra toda aquela discussão sobre o Velho Testemento versus o Novo Testamento. No Velho Testamento, Deus era um monstro psicótico que botava fogo nas pessoas, mandava estuprarem vilas inteiras e matar bebês. Aí no Novo Testamento, tudo ficou lindo e rosa e Jesus veio morrer por nossos pecados e tudo ficou bem. Tipo nos programas da Oprah. Querem saber do que mais? Fuck this! Eu gosto mesmo é do Velho Testamento. O Deus do Velho Testamento, o Javé, não era que nem aquela bichinha do Jesus, que ficava oferecendo a outra face. Não. Com o Javé não tinha discussão. Se ele não ia com a tua cara, ele não tentava discutir o assunto contigo numa boa. Ele logo pensava:

-- "Humm.. essa pessoa é meio esquisita. Eu acho que vou jogar uma TEMPESTADE DE ENXOFRE DERRETIDO NELA!"

E aí se logo em seguida tu não oferecesse o teu filho pra ser morto e a tua filha pra ser vendida pra um egípcio, ele também jogava uma tempestade de enxofre derretido na tua família. Isso sim é que era Deus! É exatamente assim que eu agiria se eu fosse um Deus; nada de ficar conversando com essas pessoinhas insignificantes.

"GRRAAAAAAW! JESUS COMANDA!"

Em outras palavras, Deus que é Deus não fica preocupado com esses moralistas fedorentos que se ofendem só porque Ele mandou estuprar a tua mulher e destruir a tua cidade. Afinal, tu comeu porco no dia proibido! Ele tinha explicitamente te dito pra não comer porco na dia proibido! Tu queria que ele reagisse como?

A conclusão disso tudo é que esses "católicos não-praticamentes" (whatever that means) e pessoas religiosas que ficaram ofendidas com a Igreja, essas pessoas precisam calar a boca e deixarem de ser frescas. Porque essas pessoas obrigatoriamente se encaixam em uma dessas duas categorias:

1) elas podem ser ser do tipo que finalmente aceitou que a moral delas não vem dessa religião (e nem de nenhuma outra), e que é possível, sim, serem boas umas com as outras só porque isso é legal. A primeira vantagem disso é que elas não precisam mais fingir que a Bíblia é linda, ao mesmo tempo em que ignoram todas as partes horrorosas em que Deus é um maníaco fora de controle. Outra vantagem é que elas não precisam mais serem constrangidas a terem que acreditar, por tabela, em dilúvios, cobras falantes, virgens tendo filhos mágicos, e mortos ressuscitando e voando em direção ao céu;

2) ou então as pessoas podem ser do tipo que ainda quer se dizer católico, mas que por alguma razão acha o maior absurdo do mundo o tal padre estar sendo coerente com um dos princípios morais fundamentais do catolicismo, isto é, o de que o aborto é fundamentalmente errado. A única solução para essas pessoas é começarem a seguir a Bíblia a risca. Tudinho. Apedrejar mulheres, matar crianças, jogar pestes em outros povos, deixar pessoas feias morrerem de fome, etc. Caso contrário, mesmo que essas pessoas eventualmente conseguissem convencer Jesus (o gayzão) a gostar delas -- afinal, elas doaram R$10 para o Criança Esperança!, no primeiro momento em que Ele se distraísse, o Javé sairia de trás de uma moita e ordenaria que um anjo de fogo arrancasse os olhos de todas crianças da cidade. Por quê? Porque sim, ué! Deus escreve certo em linhas tortas! Agradeçam e tenham fé de que Deus sabe o que está fazendo. Só não se esqueçam: acima de tudo, Deus ama a todos vocês e é infinitamente misericordioso! Amém.

ps: Engraçado. Acabei de achar por acaso um cara aleatório que disse praticamente a mesma coisa que eu. A página dele tá aqui.

O problema da religião...

2009-02-25T10:35:00.000-08:00

... é que ela faz as pessoas ficarem burras.

Assim que der, eu fujo pra Marte.

Um sessão de cinema do barulho

2009-02-08T09:40:00.000-08:00

Ontem a noite eu fui assistir ao filme The Uninvited, ali no shopping. Os meus planos originais, na verdade, eram de assistir a outro filme, o Milk, lá no Amherst Cinema. Infelizmente, quando cheguei lá, percebi que os ingressos já estavam esgotados. Aí então eu caminhei até a frente dos correios para pegar um ônibus de volta até o shopping, esperando ter sorte de conseguir chegar lá a tempo de uma sessão qualquer que começasse por volta das 22h. Tive sorte, porque cheguei no shopping exatamente 10 minutos antes de começar a última sessão desse outro filme, o The Uninvited. Eu sabia, por essa ser a última sessão do Cinemark, que o filme iria terminar relativamente tarde, em torno das 00:10, mas também sabia que haveria um ônibus de volta logo em seguida, então não deveria haver grandes problemas.

Até aí tudo bem. O filme até que foi bem legalzinho, com bons momentos de tensão e um final interessante. Bom, depois de terminado o filme, comecei a caminhar de volta para parada para esperar o ônibus da 00:20. Normalmente, logo antes de passar o ônibus que eu pego de volta para a UMass, passa um outro na direção contrária, isto é, indo para Northampton. Esse ônibus, especialmente nas noites de finais de semana, está sempre cheio, já que em Northampton têm vários bares populares para os quais todo mundo gosta de ir. Por isso, e também porque o shopping já está fechado nesse horário, normalmente ninguém que está indo na direção de Northampton costuma descer na parada onde eu estava.

Claro que não foi isso o que aconteceu. Estava lá eu, sozinho, na parada, esperando o ônibus. Acho que todo o resto das pessoas ricas e burguesas que estavam na sessão comigo possuíam um carro. Eu comecei a pensar sobre isso, sobre o quanto eu odeio essas pessoas, e sobre o quanto eu quero que elas morram lentamente, ou que ao menos elas espontaneamente me doem dinheiro para que eu possa comprar o meu carros dos sonhos. Foi nesse meio tempo de pensamentos de ódio que chegou o outro ônibus, o que estava indo para Northampton. Aí dele desceu uma única guria, claramente bêbada, já com graves dificuldades para caminhar, se concentrando fortemente para não cair e acho também que para não vomitar. O ônibus dela foi embora e ficamos só nós dois na parada.

Ela desceu do ônibus e ficou de pé, com os braços bem duros ao longo do corpo, tentando não se mexer muito, com aquele jeito típico de quem está bêbado mas se esforçando ao máximo para não demonstrar. Depois de um breve momento de estabilidade, ela então começou a oscilar para frente e para trás, e depois para a esquerda e para a direita. De vez em quando ela oscilava demais em uma dessas direções, quase caía, mas aí no último momento ela dava um passo para compensar e conseguia voltar para onde estava antes, e o processo recomeçava do zero. Eu pensei: "Certamente é só uma questão de tempo até essa guria cair de boca e quebrar os dentes na calçada, vomitar em mim, ou fazer alguma outra coisa igualmente estúpida".

A guria continuou oscilando para os lados, oscilando para frente a para trás, etc, quando daí uma hora, do nada, ela oscilou um pouco mais na minha direção, se virou de frente pra mim, abaixou as calças e as calcinhas até o chão, e ficou me olhando tri séria por tipo uns dois segundos, mas que na minha mente duraram aproximadamente umas 7 horas e meia, e agora, totalmente pelada da cintura pra baixo, vestindo um casacão de neve, ficou me olhando tri séria. Notem que essa cena estava acontecendo numa parada de ônibus no meio do shopping, agora já deserto, entre uma loja de departamentos, um Walmart e um McDonalds.

Aí eu pensei:

-- "Hummm... ok. Isso sim foi inesperado."

Aí de repente ela começou a caminhar de costas, quase tropeçando nas próprias calças, dando ré em direção a um montinho de neve que tinha do lado da parada. Chegando lá, se agachou e começou a fazer xixi, bem séria, me olhando de vez em quando, como se não nada de muito estranho estivesse acontecendo. Felizmente, nesse meio tempo o meu ônibus chegou e eu fui embora.

Olha, já me aconteceram muitas coisas bizarras depois que eu cheguei aqui nos EUA, mas isso de eu estar esperando o ônibus, uma guria se virar para mim, abaixar as calças e ficar pelada, isso eu posso sinceramente dizer que foi a primeira vez.

Como iniciar o seu dia da maneira certa

2009-01-28T06:26:00.000-08:00

Puta que pariu. Eu odeio neve.

Ontem de noite todos os noticiários estavam emitindo avisos de tempestade de neve para hoje, com previsão de começar às 4 da manhã e só terminar lá pelo final da tarde. Embora eu odeie neve, eu pensei: "Ótimo! Então pode ser que fechem a UMass e que eu consiga escapar da aula bizarra. Beleza!"

Eu odeio neve

Então hoje eu acordei às 6 da manhã, levantei, e antes de fazer qualquer outra coisa decidi checar o site da UMass para ver se haviam mesmo fechado o campus. Como não havia nenhum aviso, abri a persiana e olhei pela janela. Vi que devia ter apenas uns 4cm de neve acumulada, o que realmente não era tão ruim assim, e por isso assumi que provavelmente tudo estaria funcionando normalmente. De qualquer forma, por via das dúvidas, liguei pra PVTA (a empresa que faz o transporte público aqui dessa região) e confirmei que os ônibus estariam rodando normalmente. Depois disso, tomei café da manhã, fui para a parada e peguei o ônibus. Estranhei um pouco o fato do ônibus estar totalmente vazio, mas pensei que deveria ser apenas porque um monte de gente havia decidido matar aula.

Depois de uns poucos minutos, cheguei na UMass e comecei a caminhar em direção ao meu prédio. Chegando lá, percebi que a porta principal estava trancada. "Sem problemas", eu pensei, "vou usar o meu cartão magnético, fazer a volta no prédio, e entrar pela porta do depósito de carga". Fiz a volta, abri a tal da porta, entrei, deixei o casaco e a minha mochila no laboratório, e desci para a sala de aula. Nesse meio tempo, estranhei um pouco que o prédio da computação já não estivesse completamente cheio de chineses. Como todos sabem, os chineses costumam morar dentro dos seus respectivos laboratórios. Os chineses que não moram nos seus laboratórios compensam chegando para trabalhar nuns horários esdrúxulos, tipo às 5 da manhã. De qualquer forma, por todas essas razões, estranhei o fato de que os chineses já não estivessem povoando a UMass toda.

Bom, mas deixei isso de lado e continuei descendo em direção à minha sala de aula, esperando vivenciar mais uma seqüência surreal de emoções e surpresas com o tal do professor sinistro. Cheguei na frente da sala e percebi que não só a porta estava trancada, como todas luzes de dentro estavam apagadas. Aí olhei em volta e me dei conta de que na verdade todo o prédio da computação estava com as luzes apagadas. Aí pensei: "Puta que pariu! Bom, então parece mesmo que não vai ter aula. Ok, sem problemas, vou voltar para o laboratório e trabalhar um pouco. Ao menos não vou ter que ficar lendo poemas nem fazendo exercícios de meditação".

Bom, antes de eu continuar contando o que aconteceu em seguida, acho importante fazer um parênteses. Para quem já conhece os EUA, é um fato sabido que os americanos adoram portas. Eles adoram portas, e instalam portas sempre que podem. Eles colocam portas entre todas as partes possíveis de um prédio, e instalam portas em quaisquer lugares onde seja fisicamente possível prender um pedaço de ferro com duas dobradiças. Por exemplo: para chegar da rua até o meu laboratório, eu posso ter que destrancar até 5 portas com meu cartão magnético, sem contar todas as portas internas pelas quais eu tenho que passar, mas que, embora fechadas, geralmente não estão trancadas. Existem várias razões para os americanos gostarem tanto de portas. A primeira razão é que eles são completamente loucos. A segunda razão é que portas duplas até que são uma boa idéia quando se vive num lugar onde costuma nevar muito, ou onde o inverno é duas vezes mais frio do que o freezer da sua casa (como no Massachusetts). Pois então. Nesse lugares agradáveis, de clima ameno, portas duplas até que são uma boa idéia, porque evitam com que o frio e a neve entrem no prédio sempre que alguém abre a porta externa. Assim, quando alguém entra no prédio, o frio e a neve ficam confinados entre as tais portas duplas e não afetam quem já está do lado de dentro. De qualquer forma, desconsiderando-se essas portas duplas, a grande maioria do resto das portas que existem aqui são totalmente inúteis, e muitas delas ficam trancadas.

EUA, o centro mundial das portas inúteis

Bom, tendo dito isso, vamos continuar com a história. Eu, depois de confirmar que realmente não haveria aula, e que agora me encontrava preso num corredor escuro sem nada mais para fazer, decidi que o melhor então era voltar para o laboratório. Caminhei até a porta que dá acesso ao hall principal do prédio, mas quando fui destrancá-la percebi que havia esquecido a minha carteira (e consequentemente o cartão magnético que destranca todas as portas) dentro da minha mochila. Droga! Eu tinha acabado de conseguir me trancar no corredor de salas de aula, com todas as luzes apagadas, sem ter como voltar!

Aí nisso eu olho pelo vidrinho da porta interna e vejo um chinês caminhando feliz em direção ao banheiro. Bati no vidrinho, abanei freneticamente e disse:

-- "Chinês, me tira daqui!"

Aí o que ele fez? Virou pra mim, sorriu, abanou de volta, e foi embora.

Chinês retardado

Bom, agora então eu estava trancado num corredor escuro, e não tinha como voltar para dentro do prédio. Como eu já tinha certeza de que o campus da UMass estava totalmente fechado, as chances de mais alguém chegar no prédio eram quase nulas. Para piorar, a parte do prédio onde eu estava era justamente virada para a porta principal, a qual, se vocês ainda se lembram, estava trancada. Ou seja, mesmo que alguém eventualmente chegasse no prédio, certamente teria que fazer a volta para entrar pela porta lateral e não me veria preso ali.

Nesse meio tempo, decidi virar para o outro lado e olhar para a rua. Aí vi um outro chinês saindo do seu carro e caminhando em direção ao meu prédio. "Beleza!", eu pensei. "Esse chinês está vindo para cá e vai me salvar!"

Como não queria arriscar não ser entendido de novo, comecei rapidamente a planejar qual seria a minha estratégia. "Bom, agora que esse chinês está vindo me resgatar, o melhor a fazer é eu sair daqui do corredor e ficar esperando por ele ali entre as portas duplas. Assim, quando ele se virar na minha direção, eu posso abrir a porta externa e gritar pra ele. Ao mesmo tempo, vou poder ficar segurando essa porta externa, para que ela não se feche atrás de mim. Desse jeito, mesmo que o chinês não me ouça, ainda assim eu vou conseguir voltar para dentro do prédio".

Nisso o chinês já tinha saído do carro e estava caminhando da minha direção. Estava caminhando, caminhando, daquele jeito lerdo que os chineses caminham, quando daí, do nada, do meio da fucking tempestade de neve, surge uma chinesa maluca fazendo jogging, abanando como uma louca para ele com as duas mãos, correndo e gritando alguma coisa. Ele olhou pra ela, começou a abanar de volta com as duas mãos, e eles ficaram assim, abanando um para o outro, com as duas mãos, durante os 10 segundos durante os quais a tal chinesa doente mental estava correndo em direção a ele. Então, quando finalmente eles pararam de se abanar mutuamente como idiotas, eles começaram a bater papo, no meio da tempestade, como se fosse a coisa mais normal do mundo! "Chinês puto!", eu pensei. "Pára com essa frescura e vem aqui me resgatar, seu filho da puta!" Não adiantou. A chinesa deve ter dito algo como "hey baby, vamos para o meu apartamento comer noodles com meus 8 filhos, meus pais e minha sogra". Acho que funcionou , porque o chinês parou na metade do caminho, fez a volta e os dois entraram no carro dele. Merda de chinês filho da puta.

Bom, nesse meio tempo eu ainda estava parado entre as portas duplas, segurando a porta externa, porque sou muito esperto, quando então decidi que o melhor a fazer era voltar para dentro do prédio. Entretanto, quando eu fui abrir a porta interna, percebi que a obsessão do americanos por criar novas portas havia se manifestado, e que agora eles haviam adicionado uma nova fechadura, que antes não existia, à porta interna, e que agora essa porta interna também estava trancada. Ou seja, eu tinha acabado de conseguir progressivamente me jogar para fora do meu próprio prédio, em direção à rua, e agora estava preso entre as portas duplas sem nenhum lugar para onde ir. Quer dizer, eu ainda poderia fugir para rua, mas isso não me parecia uma boa idéa, uma vez que eu estava sem casaco, sem carteira, sem a chave de casa e sem o celular.

Bom, mas nisso eu vejo um outro chinês chegando no prédio! "Feito! Embora os dois chineses anteriores tenham me decepcionado, esse certamente vai vir aqui me salvar!" O tal do chinês saiu do carro dele e começou a caminhar em direção à porta onde eu estava. Ele estava caminhando, caminhando, da mesma forma como o outro chinês fazia, antes de encontrar sua amiga débil mental, quando daí, no último momento, ele fez uma curva e começou a correr rapidamente em direçao à porta lateral do prédio. Caralho, chinês maldito! Nessa hora eu pensei: "Bom, é agora ou nunca! Eu preciso sair e alcançar ele!" Aí eu abri a porta externa e saí correndo pela rua, na tempestade, sem casaco, com um caderno na mão, tentando não cair, abanando com as duas mãos, chinese style, e gritando de longe:

-- "Chinês, me espera! Eu quero entrar contigo aí por essa porta!"

Aí o chinês olhou pra trás, me viu abanando, e adivinha o que fez? Me abanou de volta e entrou no prédio. PUTA QUE PARIU. Qual o problema com esse povo?! Sério, eu podia estar pegando fogo, em chamas, gritando pra ele me ajudar, e ele ainda assim ia achar que eu só estava cumprimentando ele, ia me abanar e depois ir embora. Povo do inferno.

Bom, então agora eu tinha acabado de conseguir a façanha de me jogar totalmente para fora do prédio, para o meio da tempestade, sem nenhuma perspectiva de conseguir voltar. Fiquei encostado do lado da porta de fora, na neve, em torno de uns 30 minutos.

Eu já estava comecando a morrer quando pensei: "Rá! Já sei! Vou fazer a volta no prédio e ver se eu enxergo alguém trabalhando no primeiro andar. Aí eu só precisarei bater na janela e pedir para eles virem me salvar".

Fiz a volta e, logo na segunda janela, dentro de um dos laboratórios, consegui enxergar um vulto se mexendo. Ótimo! Agora eu só precisava conseguir bater na janela e chamar a tal da pessoa. Infelizmente, entre a janela e a calçada existiam muitos arbustos, sim, porque os americanos adoram colocar arbustos em tudo quanto é canto, e por esse motivo eu tive que escalar uns matos e uma roseira morta pra conseguir bater na janela. Ok, bati na janela e a pessoa me viu. Eu fiz um sinal do tipo "por favor poderia abrir a porta porque eu estou morrendo?", e a pessoa fez um sinal de positivo com a mão. Rá! Finalmente alguém que me entende!

Voltei correndo para porta lateral, onde eu estava morrendo a poucos minutos atrás, e adivinha quem apareceu para abrir a porta e me salvar? O fucking chinês que tinha acabado de me abanar, minutos atrás, quando eu estava gritando por ajuda! Aí o tal desse chinês se aproximou da saída do prédio, pelo lado de dentro, ficou parado entre as portas duplas, me olhando do lado de fora, no meio da tempestade de neve, e começou a falar comigo como se não houvesse nada de errado com a situação:

-- "Rá! Você está trancado do lado de fora! Rá-rá! Você não devia estar aí na rua, nesse frio, sem casaco!"

-- "Eu sei, chinês filho da puta, agora abre essa porta!"

-- (ainda me olhando do lado de fora, parado no meio da tempestade de neve): "Rá! Pelo visto eu não sou o único que veio trabalhar hoje! Aposto que você também tem que cumprir algum prazo de entrega de artigo. Pois é. Eu tenho um prazo até as 6 da tarde, mas acho que vai dar tempo, porque..."

-- "CARALHO, CHINÊS, ABRE A PORRA DESSA PORTA!"

Aí ele abriu a porta, mas continuou falando:

-- "Hei, porque quando você me cumprimentou agora há pouco você não me avisou que estava sem o seu cartão magnético? Eu poderia ter te esperado!"

-- "PUTA QUE PARIU, chinês filho da puta! Eu não estava te cumprimentando, sua anta! Eu estava gritando, correndo no meio da tempestade de neve, congelando, sem casaco, berrando pra tentar te avisar justamente que estava sem meu cartão magnético, e que era pra tu me esperar! Eu quero que tu morra, chinês maldito! MORRA!"

Tá, ok, eu não disse essa última frase. Só falei: "Ah, pois é, seu chinês, infelizmente eu não me dei conta disso na hora! Como eu sou bobo! Mas pode deixar que na próxima em vez que eu estiver preso numa tempestade de neve eu vou lançar um sinalizador de naufrágio para quem sabe tu compreender o que está se passando!"

Ok, infelizmente eu também não disse essa última frase. Mas deveria ter dito. Deveria.

Olha, eu odeio neve. Eu odeio neve com todas as minhas forças. Mas acima de tudo, acima de todos os ódios que eu possa ter desenvolvido contra o clima maldito desse lugar, acima do ódio que eu tenho contra a neve e contra o frio e contra ficar escorregando no gelo e quase quebrar o pescoço, acima de tudo isso, o que eu odeio mesmo são os chineses.

A aula mais estranha do mundo

2009-01-26T08:21:00.000-08:00

Ok, acabei de sair da aula mais estranha do mundo.

O nome da disciplina é algo como "Arquitetura Avançada de Microprocessadores". Eram 9h da manhã e eu tinha acabado de ter que levantar da cama e pegar o ônibus num agradável frio de -21 graus. Cheguei na sala e sentei, esperando o inicio da aula. Nos 70 minutos que se seguiram, presenciei uma das mais estranhas seqüências de eventos bizarros e surreais da minha vida. Quer dizer, pelo menos considerando que essa seqüência de eventos bizarros e surreais deveria ter sido uma aula. O que aconteceu foi mais ou menos o seguinte:

1) O professor, vestindo um terno azul dos anos 80 e segurando duas válvulas na mão, inicia a aula. Depois de estarmos todos sentados, o professor passa de fileira em fileira sistematicamente repetindo com cada aluno a seguinte seqüência de ações : a) aperta a mão do aluno; b) emite um sorriso bizonho razoavelmente psicótico; e c) dá as boas-vindas à aula dele.

Pensei: "Ok, alerta de professor sinistro". Também me dou conta de que o jeito com que ele aperta a mão de todo mundo, em seqüência, lembra muito o daquele gordinho surdo-mudo que ficava na Lima e Silva cumprimentando todo mundo e fazendo uns estalos com a boca.

2) Depois de dar as boas-vindas, ele se aproxima de cada aluno, ainda com o sorriso bizarro, e diz de forma efusiva: "Puxa, como eu estou feliz que você pôde vir!"

Começo a ficar preocupado.

3) Depois que cada aluno se apresenta, dizendo o seu nome e explicando qual é a sua linha de pesquisa, temos todos que descrever para a turma algo como "Qual é a minha motivação na vida".

Nota mental do momento: "Ok, é possível que essa aula seja um pouco mais estranha do que eu imaginei."

4) Professor: "Bom, nós iremos iniciar todas as aulas, incluindo essa, com 10 minutos de meditação e com exercícios de respiração profunda. Depois disso, ficaremos todos de pé, leremos um poema e refletiremos."

"Ok, essa aula definitivamente vai ser estranha."

5) Professor: "Por favor, notem que as pessoas que eventualmente interromperem o meu processo de meditação não serão convidadas para a próxima aula".

Nota mental do momento: "Wait. What?".

Por um breve momento eu penso em confirmar com o chinês ao meu lado se eu realmente estou na sala certa. Entretanto, antes que eu fale qualquer coisa, percebo a expressão de desespero e confusão no rosto dele e me convenço de que sim.

6) Professor: "Bom, agora eu vou comentar algumas coisas sobre os temas-de-casa que vocês terão que resolver no decorrer do semestre".

Nota mental do momento: "Ok, deixa eu tomar notas disso porque pode ser importante".

7) Professor: "Todo os meus temas-de-casa envolvem questões que exercitam o lado artístico do cérebro. Vocês devem responder a todas as perguntas de forma holística e artística, em pedacinhos de papel cortados de tamanho 12cm por 10cm."

"Ok.. anotando... tema-de-casa.. holístico... Peraí. O que?"

8) Professor: "Para a próxima aula, por favor comprem um bom conjunto completo lápis-de-cor, pois logo vamos começar a fazer desenhos e pinturas"

Ainda anotando: "Ok.. comprar.. lápis-de-cor.. desenhos e pinturas.. Peraí! WHAT THE FUCK?"

O restante da aula seguiu nesse estilo, com o professor explicando, por exemplo, como uma toalha de banho roxa que ele tirou de uma sacola foi importante na vida das pessoas que inventaram os primeiros computadores. Nesse momento, passei a aceitar que a realidade era apenas uma abstração filosófica que não importava mais, e que eu provavelmente estava num episódio do Além da Imaginação. Como tal, passei a aguardar ansiosamente o momento em que um vórtice de espaço-tempo apareceria diante de mim para me tirar daquela realidade alternativa. Cogitei também a possibilidade de que a sala de aula em que estávamos fosse como o quarto maldito do filme 1408, que enlouquecia todos que entravam nele. Temi pela minha vida.

Saindo da sala, encontro um veterano caminhando pelo corredor e pergunto:

-- "Por Deus, cara, o que foi isso que acabou de me acontecer??!"

Ele então me explica como as provas dessa disciplina envolvem questões onde os alunos precisam escrever poemas sobre caches paralelas e barramentos. Também ressalta que o professor tira pontos se tu erra as rimas ou se o teu poema não está bonito o suficiente. Outro veterano sugere que eu entre no clima e compre um caderno do Homem-Aranha junto com os lápis- de-cor.

Quarta-feira tem mais dessa aula. Tenho medo do que pode acontecer. Se por acaso eu não voltar, saibam que eu deixo todos os meus bens para a gata.

Fuck you, God!

2008-11-16T10:44:00.000-08:00

Descobri que Deus existe e que me odeia. Profundamente.

Essa é a única explicação para a seqüência de desastres que aconteceu comigo ontem. Sério, acho que última vez que Deus tinha ficado furioso assim com alguém tinha sido durante as Sete Pragas do Egito.

Pra começar, ontem o dia iniciou com boas perspectivas de felicidade:

Nada como acordar com um aviso de tornado!

Pois é, ontem a TV ficou o dia todo passando esses avisos de "corram pela suas vidas, um tornado está chegando!". Embora esses tornados geralmente não nos atinjam diretamente, nunca é bom começar o dia com Deus mandando um funil de vento assassino para te matar. Foi nessa hora eu deveria ter desconfiado que o resto do dia não seria bom.

Mas é claro que a ameaça de ser morto por um tornado assassino foi só o começo de tudo. Lá pelas 20h da noite, decidimos que precisaríamos ir no supermercado, porque, como bons pobres, não tínhamos nada na despensa além de dois pacotes de café, meio pacote de Cheetos, uns refris e umas galinhas congeladas. Vale a pena lembrar que, durante o inverno, a noite está chegando aqui lá pelas 16:30 da tarde. Isso por si só já dá um tom de fim-do-mundo aos nossos dias. Afinal, o que mais, além do Apocalipse itself, poderia transformar um belo fim de tarde, às 17h da tarde, na escuridão completa da meia-noite? Só o Apocalipse, é minha resposta.

Bem, mesmo com o Apocalipse e com o Tornado, Deus não conseguiu nos impedir de sair de casa em busca de comida. Inclusive, no horário em que saímos, exceto pela escuridão, até que o clima estava bastante agradável, com uma temperatura boa o suficiente pra eu não levar um casaco. É óbvio que essa aparência de felicidade era só mais um truque de Deus pra conseguir me castigar mais tarde, mas infelizmente eu não percebi isso na hora. Caminhamos felizes até a parada, com nosso carrinho de compras, para esperar o primeiro de dois ônibus que precisaríamos pegar até o supermercado.

Poucos minutos depois chegamos no supermercado e começamos as compras. Depois de ficarmos hipnotizados por um tempo razoável na seção de sorvetes, percebemos que iríamos perder o ônibus de volta. É claro que numa situação normal isso seria chato, mas não um grande problema. Infelizmente, como todos sabem, nós moramos no fim do mundo, e aqui no fim do mundo, ainda mais durante os finais de semana, nosso ônibus passa só de hora em hora.

Como se não bastasse isso, Deus decidiu que as coisas poderiam ficar mais divertidas se ele adicionasse um temporal à situação já precária.

"Bom, não é tão ruim assim", a gente pensou. "Temos que ficar esperando 1h pelo próximo ônibus, na chuva e no frio, num sábado de noite, mas pelo menos vamos ter comida quando chegarmos em casa. Sempre poderia ser pior!" Mal sabíamos que sim, ontem a noite tudo sempre acabaria se transformando em alguma coisa ainda pior.

Quando faltavam 5 minutos para o ônibus passar, saímos de baixo da marquise onde estávamos abrigados e fomos correndo até pra parada. Quando o ônibus chegou, vimos algo parecido com isso:

Transporte público em Amherst nos finais de semana.

O ônibus estava infinitamente lotado, como geralmente está nos dias de festa e finais de semana aqui de Amherst. Mas não, vocês não têm idéia do que eu quero dizer com lotado. Para quem mora em Porto Alegre, daria pra fazer uma comparação com o T1 lotado de manhã cedo, indo em direção à PUC. Exceto que para essa comparação fazer sentido, vocês precisam imaginar colocar aquele mesmo número de pessoas só que num ônibus com metade do tamanho. E agora imaginem também que todas essas pessoas estão bêbadas. E agora imaginem que essas pessoas não só estão bêbadas, como estão gritando com todas as forças, e que de vez em quando aparece um policial no ônibus, e que então as pessoas bêbadas e gritantes entram em pânico. E aí o tal policial pára o ônibus e pede para algumas pessoas aleatórias saírem do ônibus e jogarem fora seus sucos de laranja (eu nunca entendi o porquê isso; deve ser tipo uma superstição que os policiais têm). Agora imaginem que essa rotina de pessoas bêbadas gritando num ônibus lotado, e policiais mandando pessoas aleatórias jogarem fora seus sucos, essa rotina fica se repetindo a cada duas paradas. E agora imaginem que esse mesmo ônibus, cheio de pessoas bêbadas e gritando, onde não cabe nem mais uma pessoa, esse mesmo ônibus só passa de hora em hora, e que agora está chovendo, e que tu precisa dar um jeito de entrar nesse ônibus com um carrinho de compras cheio.

Bem, o tal ônibus finalmente chegou e abriu as portas. Depois de observarmos uma parede imóvel de pessoas esmagadas por outras pessoas, presas até a beirada do degrau de entrada do ônibus, nos convencemos de que nunca iríamos conseguir entrar naquele ônibus, muito menos carregando o nosso carrinho de compras.

Olhando para o relógio, vimos que o segundo ônibus que precisaríamos pegar no nosso trajeto de volta pra casa sairia do centro em 30 minutos. Desistimos de pegar o primeiro ônibus e começamos a correr com o carrinho de compras, na chuva, lomba acima, por quase 3km, até chegarmos no centro da cidade. Chegando lá, ufa!, conseguimos pegar o segundo ônibus. Mas é claro que Deus estava contra nós desde o início, e já tinha tudo planejado. Depois de duas paradas, quando começamos a nos aproximar das fraternidades, um policial que estava no ônibus viu nosso carrinho atrolhado de compras e perguntou, meio prestativo, e meio prevendo um desastre:

-- Hei, até onde vocês pretendem ir com esse carrinho?

Nisso a gente olha pela janela e vê aproximadamente 4.000 pessoas na parada de ônibus, bêbadas, gritando, carregando seus sucos de laranja, e correndo como uma turba ensandecida na direção do ônibus. Frente a essa visão do inferno, minha única resposta racional foi:

-- É, acho que vamos ter que descer nessa parada mesmo.

E ele disse algo como:

-- Ainda bem. Então a gente vai pedir para que vocês desçam aqui mesmo, no meio da rua, antes de chegar na parada, senão vai acontecer um tumulto muito terrível.

Resumo da história: fomos expulsos do ônibus e tivemos que caminhar os 2.5km restantes pra casa na chuva. Para dar um toque de desgraça, Deus nos pregou mais uma peça. Ele fez com que, em nosso caminho pela calçada, tivéssemos que passar por cima de uma migração em massa de minhocas albinas gigantes. Elas estavam migrando do jardinzinho de grama à nossa esquerda para o jardinzinho de grama à nossa direita. Eram umas minhocas gigantes, tipo de 10cm cada, e era muito difícil desviar delas com o nosso carrinho cheio. Então a gente decidiu seguir caminhando, esmagando e cortando minhocas ao meio. Infelizmente não tínhamos como atravessar a rua para evitá-las, já que essa calçada fica alguns metros acima do nível da rua, e então tivemos que seguir por um terço do caminho, desde a expulsão do ônibus até a nossa casa, esmagando e desmembrando minhocas gigantes, e fazendo com que partes dessas minhocas esmagadas ficassem se acumulando nos vincos das rodinhas do nosso carrinho. Tenho que admitir que Deus é um filho da puta, mas ele tem bom humor.

Bom, finalmente chegamos em casa, podre de cansados, molhados, e de mau humor. Depois de lavar toda a louça acumulada de vários dias e de arrumar toda a sala e quarto, colocamos no forno o que havíamos comprado especialmente para a janta daquela noite: frango a parmeggiana. Frango a parmeggiana na minha opinião é o tipo de comida que não tem como ser ruim. Por ser uma mistura de várias comidas boas, é por definição uma comida boa. Entretanto, como ontem era o dia da Vingança Divina contra o Bruno, aquele se transformou no pior frango a parmeggiana do mundo. Eu não tenho como descrever ele, exceto através da expressão bolo de papelão ao molho de tomate. E não, não é papelão do tipo "bife de hambúrguer do McDonalds". É papelão de verdade. Imaginem pegar um pedaço de papelão, deixar ele amolecendo no molho de tomate por dois dias, e depois fazer umas bolotas compactadas desse papelão amolecido em forma de bife, esquentar no forno e comer. Essa foi a nossa janta.

Bom, depois de jantar algumas bolotas de papelão amolecido, eu sentei pra ver TV. Estava passando Duro de Matar 2, um dos filmes mais legais do mundo. Então eu pensei:

-- Rá! Agora sim, a noite tá começando a melhorar um pouco!

Claro que Deus ouviu isso, e decidiu colocar em ação a última etapa do plano maligno dele. Lá estava eu, feliz, sentado e vendo o filme. O Bruce Willis tinha acabado de explodir um avião de terroristas quando a minha gatinha passou na minha frente, carregando na boca o ratinho de brinquedo dela. Aí ela parou do lado do sofá e ficou ali, me olhando, com o ratinho de brinquedo dela na boca.

Aí eu olhei pra ela, e olhei pro ratinho de brinquedo. Foi nesse momento que o ratinho de brinquedo olhou de volta para mim, assustado e sangrando, e deu um grito:

-- WHIII!!

Foi nessa hora que eu comecei a desconfiar que aquilo na verdade não era o ratinho de brinquedo dela.

Sim, a minha gata conseguiu achar um rato de verdade, atacou ele, carregou ele pela pata, agora sangrando, e me trouxe ele de presente. Eu acho que o tal rato maldito, certamente enviado por Deus, entrou na nossa casa quando eu saí pra passear com a gata e deixei a porta aberta. Como ela estava carregando ele pela pata, ele estava sangrando bastante, e obviamente também estava assustado, com a cara infeliz típica de quem vai ser comido e mastigado a qualquer momento por um felino gigante assassino. Aí eu gritei:

-- Gata louca, solta isso!

Nisso, o rato do inferno saiu correndo pela sala, sangrando e sujando de sangue pestilento de rato todos os fios de aparelhos elétricos e móveis por onde passava. Aí a gata começou a correr desesperada atrás do tal rato ensanguentado, a gente começou a correr atrás da gata, e a Ana começou a entrar em pânico.

Finalmente a gente conseguiu cercar o rato num canto da sala, e eu decidi que a melhor estratégia sem dúvida era capturar ele com a lixeira. Entretanto, nesse meio tempo o rato fez uma manobra ninja e conseguiu se refugiar atrás da estante de livros. Quando a gente tirou a estante da frente, percebemos que ele tinha tido a brilhante idéia de enfiar a cabeça para dentro do aquecedor elétrico, e que agora estava com metade do corpo entalado pra dentro do aquecedor e a outra metade para fora, sangrando. Aí a Ana disse:

-- Deixa que eu tiro! Deixa que eu tiro!

Então ela pegou um saco de lixo, colocou na mão para usar como luva, e tentou se aproximar umas 3 vezes do rato, meio chorando, meio vomitando, e durante todo esse tempo o rato continuava lá, entalado, metade dele assando e metade sangrando, e a Ana ainda em pânico, com um saco de lixo na mão, falando "deixa que eu tiro! deixa que eu tiro!". Como era de se esperar, eu comecei a rir. Entretanto, ela continuou em pânico, e então começou a dizer:

-- Pára de rir! Eu tô tentando imaginar que ele é um coelho! Eu tô tentando imaginar que ele é um coelho!

Foi nessa hora que eu percebi que a Ana tinha perdido as faculdades mentais, e que eu mesmo ia ter que desentalar a cabeça do rato do aquecedor elétrico. Eu usei o mesmo saco de lixo como uma luva e fui puxando a bunda dele devagar, mas era difícil puxar pois ele estava realmente bastante entalado. Aliás, exceto por ele ter um rabo nojento e estar sangrando e assando, ele até que era um rato fofo, tipo um filhotinho de gato bem pequeninho, com uns olhos grandões. Bom, mas bonitinho ou não, depois de todo esse tempo o rato já estava sem se mexer fazia alguns minutos. Pensamos: "ou ele morreu sufocado, porque tá entalado, ou morreu assado, porque está com a cabeça dentro do aquecedor". Independente da causa mortis, o fato de ele ter morrido pelo menos iria facilitar a remoção do cadáver. Então eu recomecei a desentalar a cabeça dele, devagar, pois estava com medo de cortar ele ao meio e depois ter que limpar metade das tripas dele de dentro do aquecedor. Percebam que isso tudo estava acontecendo às 4 horas da manhã, e nós dois ainda estávamos cansados, molhados, e agora numa sala cheia de sangue de rato. Quando eu finalmente consegui desentalar o rato, Deus reiniciou seu plano final para me sacanear pela última vez, e decidiu ressuscitar o rato do mundo dos mortos. Quando eu puxei a última parte da bunda dele, o rato começou a respirar do nada e se agarrou com os dentes no ferro do aquecedor. Aí eu pensei:

-- Deus, fuck you!,

e joguei o rato dentro dum saco de lixo, e a Ana fechou o saco com um nó. Aí eu fui, na chuva, às 4 da manhã, no escuro, jogar o rato semi morto-vivo no lixo. Quando cheguei lá, pensei "coitado do rato, vai morrer sufocado aqui!". Por essa razão, mesmo em meio a toda essa sacanagem divina, eu fui piedoso e abri o nó do saco antes de jogar no lixo, para que ao menos o rato do inferno tivesse uma chance de sobrevivência. Depois disso, ficamos mais uma hora limpando o sangue espalhado pelos fios e móveis por onde o rato passou enquanto estava fugindo da gata. E foi assim, limpando sangue de rato, que meu sábado terminou.

Como a maioria de vocês sabe, já faz um tempo que eu sou um ateu. Essa foi uma transformação que aconteceu aos poucos, pois fui criado em um colégio católico, num país católico, onde a imensa maioria das pessoas acredita em algum ser sobrenatural. Entretanto, minha transformação para o ateísmo foi bem pensada, e até ontem eu achava que tinha argumentos razoáveis para duvidar da existência de um Ser Superior. Mas, sinceramente, depois de um sábado com tornados, tendo que esperar o ônibus por horas no frio e na chuva, caminhar por 5km lomba acima, na chuva e no escuro, ser expulso do ônibus por um policial, ter que tirar um rato semi-morto e semi-assado de dentro do aquecedor elétrico, e terminar a noite limpando sangue de rato espalhado pela casa, começo a desconfiar que Deus existe.

Ou melhor, não só desconfio que Deus existe, mas que ele me odeia profundamente. Bem que dizem que é nesses momentos de crise em que começamos a duvidar de nossas certezas. Deus existe, mas ele não está do meu lado. Deus me odeia.

Vida nova - post atrasado

2008-11-09T11:25:00.000-08:00

Então. Me mudei para os EUA.

Sim, eu sei, isso já foi há quase um ano e meio atrás, e eu vinha adiando indefinidamente começar um blog contando as histórias da vida nova. Agora, num domingo nublado, tentando empurrar ao máximo a hora em que vou ter que ir pra UMass trabalhar, decidi finalmente escrever o primeiro post.

Eu cheguei nos EUA em agosto do ano passado, exatamente no dia do meu aniversário. Toda essa mudança - decidir por um doutorado, mudar de país, sair de casa, deixar pra trás a família e conhecidos, tudo começou 6 meses antes de eu terminar meu mestrado. Como aconteceu quando eu terminei a faculdade, eu também não tinha a menor idéia do que fazer depois do mestrado, e então decidi que ia adiar por mais uns anos a "vida real", de gente de séria, trabalhadora e responsável, e continuar nessa bolha de mentira que é a vida de universitário. Isso, junto com o fato de que tava hora de mudar de ares, sair de Porto Alegre e vir pra um lugar desconhecido, começar uma vida nova, com amigos novos, hábitos novos, casa nova. Se bem que, no fundo, talvez tudo esteja inconscientemente ligado ao meu desejo de criança de querer morar perto da Disney :-)

Mas então. Tudo decidido, eu apliquei pra umas 3 ou 4 universidades nos EUA. Depois de gastar todo meu dinheiro em taxas, correio, traduções juramentadas e o diabo a quatro, fui aceito em alguns lugares e acabei decidindo aqui pela UMass. Embora a UMass não fosse a melhor oferta em muitos sentidos -- não pagava tão bem quanto outras universidades, não é uma universidade "famosa", nem fica na cidade mais legal, mesmo assim ela tem o melhor equilíbrio entre várias outras coisas. Eu já conhecia um pessoal daqui, gostava do trabalho deles, e o departamento de computação da UMass, ao menos na minha área, é muito respeitado. Meu atual orientador é um dos caras mais importantes da minha área de pesquisa, e na verdade pensar que eu estou trabalhando com ele ainda é uma coisa meio perturbadora. Mas, no geral, fora o estresse constante, acho que não poderia ter feito uma escolha melhor.

Bom, chegar aqui nos EUA e se adaptar foi bem mais fácil do que eu imaginava. Logo de início eu morei por uns tempos nos dormitórios da UMass. Foi uma experiência meio bizarra, mas muito legal, porque de certa forma tinha a ver com um sonho antigo meu. Quando eu ainda morava no Brasil, sempre falava o quanto deveria ser legal poder morar num dorm, dentro da universidade, convivendo com meus colegas o tempo inteiro e tendo toda a infraestrutura do campus disponível 24h por dia. Claro que eu também fui influenciado pela imagem formada depois de anos assistindo a filmes da Sessão da Tarde, onde nos ensinam que nos dorms se faz festa o tempo todo e que todo mundo está constantemente bêbado e/ou fazendo coisas engraçadas e estúpidas. Na prática, a realidade é um pouco diferente, mas não muito :-)

Pois então, por uns tempos eu vivi isso. Embora o clima fosse de acampamento, com banheiro e cozinhas coletivas, gente bêbada batendo na tua porta de noite (e as vezes tu bêbado batendo na porta dos outros), roommates loucos, e milhares de histórias e lendas inevitáveis de surgirem quando tu reúne 5000 estudantes e adolescentes num área pouco maior que 2 ou 3 quadras, tudo contribuiu para ser uma experiência única da qual não me arrependo nem um pouco. Até porque foi nos dorms que eu fiz a maioria dos meus amigos não-brasileiros: Biki, Camila, Lívia, Julie, Toby, Marcelo, Rhona, e por aí vai. Foi também durante o meu tempo lá que eu tive a oportunidade de conhecer muita gente diferente, de todos cantos do mundo, a cada noite, a cada ida na lavanderia, e a cada café-da-manhã. Sem dúvida isso tudo foi facilitado porque ali, naquele início de semestre, todos estavam passando pela mesma situação que eu: estar começando uma vida nova, num lugar desconhecido, com uma língua diferente, conhecendo um monte de gente interessante e esquisita, e ainda se deslumbrando o tempo todo com as novidades.

Novos amigos (acho que no segundo dia de orientação?)

Eu me lembro que, enquanto ainda morava nos dorms, várias coisas me enchiam o saco. Por exemplo, o fato da vista do meu quarto dar direto para uma fraternidade, e as pessoas de lá ficarem correndo e gritando bêbadas a noite toda embaixo da minha janela todas quintas e sexta-feiras. O fato de ter que caminhar até o final do corredor pra escovar os dentes. O fato de ter que comer umas comidas enlatadas ou pizza porque não tinha muito como fazer nada melhor. Mas, no geral, minhas lembranças (talvez seletivas) daquela época são muito boas, desde toda a confusão inicial da semana de orientação, as primeiras festas, as caminhadas em bando pra conhecer a cidade, os churrascos, as quintas na casa da Biki, até todo o problema de ter que dividir uma cozinha comunitária e um quarto com alguém de uma cultura totalmente diferente, tudo isso foi legal, mesmo as coisas "ruins". Foram coisas e experiências que eu nunca tinha tido antes na vida, e que, se eu tivesse que escolher, repetiria sem pensar duas vezes.

Vida nos dorms

Quando se mora num lugar onde a cada 300 metros tu convive com gente de 20 países diferentes, tu se acostuma rápido com a bizarrice relativa das outras culturas. Morar nos dorms realmente é uma experiência antropológica. O meu roommate antigo, por exemplo, era do Afeganistão. O fato de ele rezar 5 vezes por dia virado pra Meca não incomodava por si só. O que incomodava era que, num quarto-cubículo de 6m por 3.5m, ele ficava do lado da minha escrivaninha se balançando por 30 minutos, em cima dum tapetinho, murmurando coisas que normalmente os terroristas murmuram logo antes de se explodirem. Dava uma aflição estar lendo na mesa e ao mesmo tempo ver de canto de olho aquele cara se balançando, cantando e gemendo ao mesmo tempo. Sério, ter um cara fazendo isso 5 vezes por dia a menos de 2 metros de ti é profundamente perturbador, principalmente se tu está tentando estudar.

Esse meu roommate, o Sayed, também me fez perceber o quanto a gente assume que algumas coisas do nosso mundinho são igualmente banais em todo o resto do planeta. Telefones, por exemplo. Um dia ele e um amigo apareceram com um telefone sem fio numa mão, e uma bateria na outra, e perguntaram se eu sabia o que fazer com aquilo.

- Claro!, disse eu, prestativo, e coloquei a bateria no telefone.

Aí eles perguntaram como se usava o telefone. Ok, eu claramente tinha subestimado o tamanho da diferença cultural.

- Bom, é fácil. Pra qual número tu quer ligar? 12345? Tu aperta "Ligar", depois digita 1, 2, 3, 4, 5, e espera alguém atender. Aí tu fala, e depois aperta "Desligar".

Tudo ok, eles somem por uns 5 minutos e depois voltam com umas caras tristes porque a pessoa do outro lado da linha não queria falar com eles. Eu perguntei:

- Como assim?
- Ah, a gente fala e ela não nos responde, e mesmo assim continua falando e nos ignorando.

Humm.. Decidi ligar pro número e ver o que estava acontecendo. Eu ligo, e ouço:

- Bem vindo ao sistema não-sei-do-que da universidade. Para informações, disque 1. Para preço das taxas não-sei-do-que, disque 2. etc.

Caralho! Eles não só não sabiam como usar um telefone, como não conseguiam nem reconhecer que tavam ouvindo uma gravação!

ET.. telefone.. minha casa....

Aliás, isso me lembra de uma coisa altamente irritante daquela época. Os parentes do meu roommate, que não falavam inglês, costumavam ligar pro nosso quarto às 4 da manhã pra falar com ele. Se eu atendia, eles não falavam nada e desligavam, mas aí ligavam 1 minuto depois e ficavam repetindo isso até ele atender. Como dá pra imaginar, as noites em que ele não estava em casa eram muito longas... quer dizer, eram, até eu descobrir que podia deixar o telefone fora do gancho e com sorte causar uma conta de telefone trilionária pra eles.

De qualquer forma, percebam que o abismo cultural entre nós não era só relacionado com o uso dessas tecnologias avançadas do mundo ocidental (telefones, etc). Uma vez eu fui no super com uma amiga (a Lívia), e nós compramos trocentas coisas que sabíamos que íamos precisar para sobreviver nos dorms, como jogos de panelas, sacolas de lavanderia, caixas de plástico pra guardar tralhas embaixo da cama, etc. A gente trouxe tudo meio misturado nas sacolas, e quando chegamos fomos pro meu quarto pra separar o que era de cada um. O Sayed estava lá, e ficou só olhando, no canto dele. Aí quando a Lívia foi embora, ele me perguntou:

- Bruno, essa é tua namorada ou esposa?
- Não, minha namorada tá no Brasil.
- Ah.

E aí ficou pensativo por mais um tempo.

- Entendi. Então essa é a tua segunda esposa?

Segunda?? Eu tinha esquecido que eles podem casar com várias mulheres!! Algumas coisas são tão naturais em cada cultura que, naquela hora, nenhum de nós dois conseguiu se lembrar o quão bizarramente diferentes as visões de mundo podem ser. De qualquer forma, ele disse que mesmo a Lívia não sendo minha namorada, não era comum ou esperado (na cultura dele) que caras andassem com gurias dessa maneira. Pensando bem nisso tudo, não é de se estranhar que ele entrasse em modo de semi-pânico sempre que passasse uma guria de mini-saia.

Bem, mas nem tudo nesses primeiros semestres foi festa. Nas horas vagas, eu também estudei um pouco. O meu primeiro semestre aqui foi bem complicado. As disciplinas do pós da UMass são bem (bem) mais puxadas do que as da UFRGS. Algumas, como a que eu fiz semestre passado, pedem homeworks semanais que podem exigir até 3 dias inteiros por semana, das 9 da manhã as 22 da noite, de trabalho. Os exames finais e de meio de semestre também não ficam muito pra trás em termos de dificuldade e estresse. Aliás, esses exames, conhecidos como midterms e finals, são uma coisa bastante esquisita aqui dos EUA. Eles são tipo uns vestibulares! Por exemplo: as provas não são organizadas diretamente pelos professores; a universidade centraliza todos exames de todos os departamentos numa só semana, espalha as turmas em várias salas pelo campus, programa um dia de "backup" para caso uma nevasca impeça as pessoas de saírem de casa, contrata monitores para ficarem cuidando a aplicação das provas, etc. Esses exames também lembram um vestibular porque nos dias que os antecedem, acontece uma comoção geral: todo mundo, alunos de pós e alunos de graduação, todos andam pelo campus tipo uns zumbis, lendo papers no ônibus, caminhando desesperados pelos cantos e de forma geral achando que a vida vai acabar em breve. O último dia da semana de midterms e finals também é conhecido por ter algumas das festas mais insanas da história do mundo (segundo reza a lenda).

Bem, mesmo com toda essa correria de primeiro semestre, eu ainda assim achei um pouco pouco de tempo para conhecer a região em que estamos, chamada de Vale dos Pioneiros. Infelizmente, não deu para ver tanto quanto eu gostaria, até porque a vida nos EUA, sem carro, é bastante miserável. De qualquer forma, pude ir algumas vezes para Nova Iorque e Boston, fazer hiking e conhecer montanhas e trilhas aqui e em estados vizinhos, acampar e também passear um pouco pelos parques e cidadezinhas aqui da região.

Reencontrando velhos amigos na capital do mundo

Para quem não sabe (ou não se lembra, ou não consegue pronunciar), a cidade em que estamos morando se chama Amherst. É uma cidadezinha universitária, com pouco menos de 40.000 habitantes, sendo que desses a grande maioria é (obviamente) estudantes. Isso cria umas distorções interessantes, como o fato de que literalmente metade da cidade se muda e some por três meses logo que começam as férias de verão. A razão para isso, é claro, é que a maioria dos estudantes da UMass mora nos dorms, e nas férias os dorms fecham e acabam obrigando todo mundo ou a viajar ou a voltar pra casa dos pais. Outra distorção interessante é que 50% da população acima de 25 anos tem curso superior completo; a outra metade (que deve ser composta principalmente por estudantes) está a caminho de ter um curso superior completo. Por isso, o censo dessa região é altamente esquisito e atípico. Na verdade, se o censo fosse julgar a cidade só por esses critérios, Amherst provavelmente seria um dos maiores centros intelectuais do universo. Entretanto, como as pessoas são espertas, elas decidiram dividir a cidade em regiões, pra que as estatísticas do censo a respeito da educação, salário médio e idade na cidade não fossem totalmente bizarras (tipo "a cidade mais educada do mundo", etc).

Tanto Amherst quanto a região em que estamos (o Vale) são conhecidas por serem bastante liberais. A cidade vizinha, por exemplo (Northampton , a 15 minutos daqui), é famosa nos EUA por ter excelentes restaurantes de comidas do mundo todo, mas também por ser um "centro de lésbicas". Eu não sei qual o termo técnico pra isso, mas acho que essa é uma expressão que explica bem o que acontece. É ali que tem o Smith College, por exemplo. O Smith College é um college só para meninas, tri conhecido, famoso por ser super bom, respeitado, e por ter tido um monte de alunas famosas. Isso tudo e, claro, por ser o lar de milhares e milhares de milhões de lésbicas. Realmente tem muitas lésbicas naquela região. Inclusive, de acordo com minhas capacidades de análise estatística altamente desenvolvidas, aproximadamente 93% das gurias que moram em Northampton são lésbicas. Dessas, aproximadamente metade trabalha no Starbucks.

Em Northampton, 66% dos casamentos oficiais são entre lésbicas (sério)

Bom, o certo é que no último um ano e meio muita coisa aconteceu. Mudei de país, vi neve pela primeira vez, comi neve, fiz xixi na neve, corri quase pelado na neve, e quase gangrenei meus dois pés na neve.

Neve!

Sofri na faculdade, conheci mil pessoas de mil países diferentes, fiz amigos que duraram uma semana, e fiz amigos que vão durar por muito tempo. Descobri culturas totalmente diferentes da minha, e também me acostumei a entender a maneira como as pessoas vêem a minha cultura. Tenho que confessar que ainda não entendi algumas coisas, como a obsessão que os americanos têm em colocar lencinhos pra lavar as mãos na entrada do supermercado, ou o fato de eles te pedirem desculpas sempre que entram num raio de distância de 3m do teu corpo. Mas tô me acostumando, aos poucos... tanto que de vez em quando até eu peço desculpas quando entro no raio de distância de 3m de alguém, pra vocês verem o nível da doença mental.

O certo é que, mesmo com todas as mudanças, desde janeiro a vida aqui está bem mais fácil, porque a Ana finalmente chegou. O nosso casamento (essa palavra ainda é meio apavorante) não poderia ser mais tranquilo. A gente adora passar o tempo juntos, gostamos dos mesmos programas, nos divertimos com tudo e aproveitamos bem o nosso tempo livre, seja planejando um passeio por Nova Iorque no final do mês, indo no cinema no fim do dia, ou passando uma tarde inteira na livraria ou num café. A nossa vida aqui é muito boa, e embora o meu tempo de "solteiro", antes da Ana chegar, tenha sido muito legal (eu descobri, por exemplo, que a casa fica inabitável depois de exatamente 17 dias se tu pára de arrumar as coisas e de lavar a louça), agora as coisas estão sem dúvida bem mais alegres :-)

Vida nova!

Bom, é claro que aconteceram muitas outras coisas nesses últimos 1.5 anos! Eventualmente eu vou comentar algumas outras coisas legais que aconteceram, conforme eu for lembrando delas. Eu ainda não sei com que freqüência vou postar aqui, mas garanto pra vocês que vai ser com uma freqüência maior do que só uma vez a cada 18 meses. Aguardem!

ps: eu sei que esse post foi uma aberração em termos de tamanho. Eu nunca mais vou escrever tanto assim na minha vida. Só fiz isso pra tentar resumir um ano e meio de vida nova em poucas páginas, e também pra finalmente poder começar a conta as histórias novas. Prometo que os próximos posts vão ser mais curtos :-)